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Enregistré le 21/12/2006
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a toi aussi
’INTELLIGENCE
Un petit garçon demande à sa mère.
- Maman, qui est-ce qui m’a donné mon intelligence ? Papa ou toi ?
- C’est sûrement ton père, parce que moi j’ai encore la mienne…

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vive les amis !



Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les

ramasser sous la table,

il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !

Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica

le suit et demande :

- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Claude dit : Oui, ça m'a plu !

Elle lui fait un clin doeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100

euros.

Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est

intéressé.

Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et

pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font

l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.


David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet

après-midi ?

Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.

- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?

(Elle pense: "Zut, il est au courant !")

A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.

- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a

emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les

rendre.

C'est super d'avoir des amis honnêtes !

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Quand on n'a que l'amour
Pour unique raison
Pour unique chanson
Et unique secours

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Toto rentre de l'école :
- Papa ! Tu vas être fier de moi ! J'ai été le seul à répondre
à la question du maître !
- Et c'etait quoi la question ?
- C'était : qui a posé une punaise sur ma chaise ?

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ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

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Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière!hi!hi!

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> > > > Départ en retraite du curé.
> > > > On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,
> > > > le départ en retraite du curé de la paroisse.
> > > > Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours..
> > > > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le
temps.
> > > >
> > > > "La première impression que j'ai eue de ma paroisse,
> > > > Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
> > > >
> > > > J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible
> > > > alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,
> > > > qu'elle avait volé de l'argent à son père,
> > > > qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait,
> > > > en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur..
> > > > De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
> > > > Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis
> > > > une maladie vénérienne à sa propre sœur.
> > > > J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,
> > > > je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
> > > > J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, > avec de bonnes valeurs,
croyant en la foi.
> > > > Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon
sacerdoce."
> > > >
> > > > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> > > > Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
> > > > Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
> > > > En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
> > > >
> > > > Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

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Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière!hi!hi!

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trop fort

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ATTENTION : risque d'indigestion !







Bon Appétit !

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Lettre au procureur: ça vaut son pesant d'or



Bonjour.



J'ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51km/h au lieu de 50km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques.Je ne discute pas l'intervention des forces de police qui ont, j'en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu'il ne s'y passe jamais rien.L'immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90euros permettra aux petits protégés de l'état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement.



Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l'affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot que vient de faire envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs. Sacré Roseline, tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale! Heureusement qu'on est là pour te donner 1,5 milliards d'euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d'adjuvants très dangereux.



PS : Me prévenir, s'il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.



Signé : un CON-tribuable

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Quand on n'a que l'amour
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Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière!hi!hi!

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Un concierge arrête une locatrice qui à l'air triste.
- Bonjour Madame D. Ca n'a pas l'air d'aller ce matin ?
- Bahhh, c'est à cause de ma chatte Chapelure
- Ah, je croyais qu'elle s'appelait Biscotte
- Oui mais elle s'est fait écraser ce matin...

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